🔥 DZISIAJ POLECAMY! 👉 WWW.STRONY.US Strony Internetowe, Pozycjonowanie SEO oraz Marketing Chicago, całe USA, cały Świat - Twoje miejsce nie ma znaczenia!. Masz pytania? Skontaktuj się z Arturem po darmową wycenę. 🔗 www.strony.us/kontakt
Moi drodzy,
będzie źle…bardzo źle, nie wiem czy jakiekolwiek słowa są w stanie opisać to co czeka Was w dzisiejszym odcinku. Jeśli macie wystarczająco dużo odwagi…to zapraszam. Wszystkich nieodpornych na suchary najwyższej chrupkości, proszę o niewłączanie tego materiału.
Wasz Wujek 💓
-Jaka jest ulubiona część ryby Kwaśniewskiego?
-Samogon
Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi:
– Widzisz Zofio, one świecą i my świecą.
Jaki jest ulubiony zakład stomatologiczny kapusia?
KONFI-DENT 😂😂😂
Co Kwaśniewski lubi najbardziej w lesie? Polane
Jak się nazywa Japońska wróżka śląskiego pochodzenia
Joto Czuła
Czyżby kulisy sławy kręci tam TVN?
stary nudny juz jestes Pazura
W supermarkecie spotykają się dwie emerytki. Jedna mówi do drugiej:
– Ej Jadzia, powiedz mi ale tak między nami, analu już próbowałaś?
Na to jadzia:
– Nie jestem z Prsila zadowolona…
Jak się nazywa zabójca żon?
Żonkil
Kobieta u spowiedzi:
– zdradziłam męża 7 razy
– oj piekło córko, piekło..
– nie piekło, tylko swędziało proszę księdza
Ten montarz to mistrzostwo 😄
Ej ten zart z wedlem bym tak mocny ze az dostalem ataku smiechu bahahahahah
Dlaczego zięć zakopał teściową zostawiając dupę na wierzchu?
– Żeby mieć stojak na rower.
Sytuacja na basenie:
Przychodzi gej na basen, podchodzi do ratownika i pyta się:
Przepraszam, a czy ta woda jest ciepła, czy zimna?
Ratownik odpowiada z wyrzutem: CH.JOWA!
Na to gej: Aaa, to skacze na dupę..
Pozdrawiam 😉
Spotykają się dwie przyjaciółki:
– Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!
– Tak, a za co?
Aleksander Kwaśniewski ma lęk przed pomieszczeniami zamkniętymi.
Zawsze jak idzie do Monopolowego, to się boi, że będzie zamknięty.
Ja Cię kręcę 😀 ubawiłem się jak nigdy, albo to przez moją słabą pamięć… Miałem na myśli od ostatniego odcinka ^.^ <3 😀 Wszystkiego Dobrego Panie <3
No w koncu nowy odcinek. Nie konczcie tej serii nigdy. Pliz
Leży nawalony chłop w pokoju na łóżku i krzyczy:
– Stara leć po miskę, będę rzygać
Baba leci na złamanie karku i po chwili wpada do pokoju z miską, na co chłop:
-Zmiana planów, zesrałem się.
Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
Lekarz pyta:
-Co pani dolega?
A żaba na to:
-Coś mi się do dupy przyczepiło.
Idzie drogą słoń i dostrzega żabę. Stanął i patrzy, patrzy po chwili przeciera oczy i mówi:
-Osz kurna, aleś ty jest szpetna.
Na co żaba odpowiada:
-Znalazł się Belmondo z kondomem na czole.
Czym różni się Kwaśnica (zupa) od Kwaśniewskiego ?
Kwaśnica: robiona na wodzie
Kwaśniewski: robiony na wódzie
Żart:
Ile dzieci ma Maryja ?
Jedno na krzyż.
Maaarne. Chyba sie wypalily dowcipy
Policja zatrzymuje bogatego cwaniaka w drogim aucie
policjant: Wysiadaj z auta
cwaniak: Po co mam wysiąść?
policjant: Wysiadaj z samochodu mówie!
(cwaniak wysiada)
cwaniak: Wiesz kim jest mój ojciec?!
policjant: A co, matka ci nie powiedziała?
Niedzwiedz i zając łowią ryby, niedźwiedź złowił złota rybkę. To moja ryba mówi do zająca. Na co ryba mówi spokojnie, spełnię po 3 wasze życzenia. No dobra pierwszy mówi miś: chciałbym aby w lesie były same niedźwiedzice i ja sam. Rybka spełniła życzenie. Zając: ja chciałbym super szybki motor. Pstryk dostał. Miś: las to za mało, niech w całej Europie beda same niedźwiedzice. Rybka spełniła życzenie, zajac: chciałbym super twardy kask. Zostało im po jednym życzeniu miś myśli i mówi: dobra Europa to za mało, niech na całym świecie będą same niedźwiedzice i ja sam. Rybka spełniła ostatnie życzenie misia. Zając nie myślał długo mówi: chciałbym żeby miś był gejem.. I odjechał na motorze
Panie doktorze, trzy dni nie moglem sie zalatwic a czwartego jak mnie wzielo, to cala lazienka byla w kropki.
Cierpi pan na zatwardzenie rozsiane.
Super
pozdrawiam
90% tego to nie żarty tylko zgadywanka w słowa…
Przewodnik oprowadza wycieczke po Palestynie sladami pana Jezusa.
Tutaj nad tym jeziorem Jezus czynil cuda.
A jak to jezioro sie nazywa? Pyta jeden z turystow.
Smirnoff, dawniej Genezaret…
Nie zrozumiałem żartu o Cheopsie