😂ŻARTY OD WIDZÓW *SUCHARY 23*😂

Żeby przetrwać na wymagających studiach wdrożyłem do swojego życia bardzo prostą zasadę. Codziennie poświęcę jedną godzinę na powtórkę tego co było na zajęciach, a w przypadku gdy z jakiegoś powodu odejdę od tej reguły, to następnego dnia uczę się o godzinę dłużej. Tak więc jutro będę uczył się 2 tygodnie.

Są dwa rodzaju wiatru, żeński oraz męski.
Żeński piździ, a męski podmuchuje

Przychodzi baba do lekarza i od razu zaczyna się rozbierać.
Lekarz: Przyszła się pani zbadać?
Baba: Nie…, pieprzyć…😂

dobre 8 😂

Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. I słyszy zduszony głos:
– Panie doktorze, ma pan coś na robaki?😂

Turysta pyta się górala:
– Baco czemu ciągniecie ten łańcuch?
– A co, mam go pchać?😂

Siedzący w pociągu mężczyzna czyta gazetę. Po chwili z niedowierzaniem kręci głową i mówi:
– A co będzie w lipcu.
Po kilku minutach powtarza wkurzony:
– Ku***, a co będzie w lipcu.
Nie minęło wiele czasu, a mężczyzna jeszcze raz wypowiedział tę samą kwestię, po czym odłożył gazetę na siedzeniu obok i wyszedł poirytowany do WC. Chwilę nieobecności mężczyzny wykorzystał siedzący na przeciwko drugi pasażer chwytając gazetę w poszukiwaniu informacji, które mogły tak wpłynąć na tego pierwszego. Przeglada, przegląda, ale nie znalazł nic ciekawego. Po powrocie współpasażera z toalety nie wytrzymuje i pyta:
– Przepraszam, ale pod Pana nieobecność pozwoliłem sobie zajrzeć do tej gazety i tam nie ma nic ciekawego. Pan tak cały czas o tym lipcu mówi.
Pierwszy mężczyzna odpowiada wrzeszcząc:
– Ku***, Panie!!! Jest luty, zima, a panu tak z nóg je***, że aż strach pomyśleć co będzie w lipcu!

Pięciolatek po lekturze o sułtanie
– Mamo ja też chcę pięć żon
Jedna będzie gotować , druga śpiewać ,trzecia kąpać mnie…
– A jedna pomoże ci zasnąć ?
-Nie mamo , zawsze będę z Tobą spać .
Oczy mamy wypełniły się łzami
– Niech Bóg ci błogosławi !
Ale kto będzie spał z twoimi pięcioma żonami ?
– Niech śpią z tatą !
Ojca oczy wypełnimy się łzami
– Niech Bóg ci błogosławi synku !

Aleksander Kwaśniewski pytany:
Panie prezydencje, jak będzie miał pan dzieci to będzie pan je szczepił?
Tak będę jeszcze pił.

Spotyka się po latach dwóch kolegów.
-Ozeniles się?-pyta jeden.
-Tak, pięć lat temu.
-To pewnie zazdrosny jesteś?
-Jak cholera! Zazdroszczę tym, co żon nie mają.

Mąż i żona w przedziale kolejowym:
Siedzisz wygodnie, lotnisku? pyta mąż.
-Tak, mój drogi.
-Czu poduszeczka miękka, myszko?
-Tak, mój brylanciku.
-Czu nie bardzo trzęsie, serduszko moje?
-Nie, mój słodki misiu.
-A czy przypadkiem nie wieje na ciebie aniołku?
-Alez nie, bynajmniej.
-No to w takim razie, moja kochana, zamieńmy się miejscami.

Pań Adaś musi chyba zacząć wybierać żarty które go nie śmieszą 😅

To i ja mam coś dla wuja.

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.

– Może on, w końcu z małpą zżyty… – pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.

– Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?

Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.

– Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.

– OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? – pyta lekko zaniepokojony dyrektor.

– Chodzi o pieniądze… Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie…

Facet zatrzymuje sie na swiatlach kolo kobiety i otwiera szybe. Ona tez otwiera szybe i sie do niego usmiecha. On na to do niej: "Co? Tez pani pierdnela?"

straciłes Elektrolity i najwazniejsza witamine B12, teraz odczuwasz skutki widzenia 🙂

Tak to juz jest dla tych ktorzy pamietaja Brezniewa musza powiekszac czcionke 🙂 🙂

Słabe te żarty Adam wybrał ehh spodziewałem się więcej 🙂

Co mówi ludożerca jedząc mózg?
Rozum jem

Wchodzi dziecko do kuchni, i woła
– Mamo, co na śniadanie?
– Słuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie znaczy że możesz mówić do mnie "mamo"
– No to jak mam mówić?
– No normalnie, "Andrzej"

Stoją dwie świnie pod ubojnią. Nagle jedna zagaduje nieśmiało:
– przepraszam, Pani tu pierwszy raz?
– nie, kur**, drugi!

Jadą ludzie w przedziale w pociągu. Między nimi młody gościu z pękatym plecakiem. Co jakiś czas zagląda do plecaka i podaje jakieś ciastko, kawałek kanapki…Ludzie w końcu nie wytrzymują i pytają…co tam wieziesz w tym plecaku? On im na to…ROZDYMKA. Po dotarciu do stacji końcowej…zaintrygowani pasażerowie postanawiają zapytać ponownie i odpowiedź jest ta sama. W końcu ciekawość doprowadziła do tego, że zaczęli gościa śledzić. On się jednak zorientował i zaczą iść coraz szybciej…oni też przyspieszyli. Chłopak z pękatym plecakiem zaczą w końcu uciekać, oni za nim…Kiedy go w końcu dopadli , on trzymał kurczowo plecak i za cholerę nie chciał oddać. Zdeterminowani ludzie z przedziału w końcu wyrwali mu plecak, zaczęli rozsupływać rzemyki i zamki , w końcu otwierają a tam …Rozdymek.